抖音经典笑话语录通用。
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1、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。
2、我告诉我妈妈我喜欢你,我想让你来我家日夜陪我。你知道吗?通过这几天的联系,我发现我不能没有你!真的!但妈妈拒绝了,她无情地说:猪不准来!
3、小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。
4、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。
5、医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:"大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?"
6、沙僧:我十六变;八戒:我32换;悟空:我72换;唐:路上咋没看见你换手机?别人妖怪都拿手机看短信!
7、泼水节,我们互相泼水祝福。但你大声诅咒:妈的,哪个混蛋扔我?!别人劝你:倒你就是祝福你。你大吼:少来这,哪个王八蛋拿开水倒?!
8、现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!
9、为了赶走厄运,日本每年都举行裸体节活动,所以可以看出,一个人裸奔是疯狂的,一群人裸奔成了一个节日,一群人坚持裸奔几千年,已经成为了一种传统文化。
10、调侃好看的梅花印语录,合影感恩是精神一种宝藏。
11、(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都就是大王八。”
12、发一条短信,它会偷走你的东西,偷走你的烦恼,偷走你的悲伤,偷走你的损失,偷走一切会影响你幸福的东西,让你成为一个只有幸福的穷光蛋!
13、猪和狗是动物王国的狱卒。一天抓到一个电话短信不请自来的客人,就要被关进监狱,第二天短信越狱,监狱长调查后,狗委屈地说:昨天我休息了,看短信是猪!
14、二、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭,听介绍人说,那姑娘特别爱吃手抓饼,姑娘还没到,老妈就下厨做了手抓饼,我正要去拿手抓饼吃,老妈一把把我拽到门口,跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了,然后小声对我说:饼不够吃,没你的份,你自己出去找点东西吃吧!我一脸蒙圈地被老妈推了出去,到外面随便找了个地方点了碗面,正在吃,老妈打电话来了:儿子你在哪呢?我忘了今天你是主角了,人家姑娘来了,媒人正问起你呢!你快回来啊……
15、今天你醒来枕头上躺着一只蚊子,旁边有一张遗书:“我挣扎了一夜也没能刺穿你的脸,你脸的皮肤厚得让我无法面对生活在这个世界上,主啊,请原谅他,我被杀了!”
16、我很久没有收到你的来信了。这两天我很想你。我很困惑。你怎么能失去一只那样的猪。
17、你够意思,谢意满满。
18、每天看你对着镜子发呆,偶尔流泪,甚至怒吼,多想过去安慰你,孩子,就算你再丑也是爹妈的骨肉!更何况猪养真么大不容易阿!
19、考完试我一直努力安慰自己,没事,像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
20、三、第一个登上月球的人是谁?神回复:应该是帮助嫦娥建筑广寒宫的建筑工人吧?
21、一女兵冒充男兵上前线,光荣负伤后,送到手术室进行抢救,手术医生出来后激动地对首长说太惨烈了!他的下身都炸没了,只剩下一条缝,我给缝上了。
22、某日,几个同学在外面喝醉,乘公交回学样,刚好遇见一老太太公交车,我一个同学忙扶她上去,一进车门便高声喊叫:快快,讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应,睁开醉眼一看,原来是空车!
23、早起的鸟儿有虫吃,朋友,今天你早起了吗?
24、老师问:来,小明,为什么你的历史考试卷面是空白的,小明委屈的说:老师……我不想改变历史
25、6会9说:走就走,练什么倒立?0碰到8就说:胖胖也穿什么腰带;7遇到2就说:好吧,不跪了,再跪我就不嫁你了。
26、这可能是我最后一次给你发短信了,我犹豫着告诉你,我要去北京了,票都买好了,我做不了,真的!胡锦涛说他辞职了,让我当上主席。
27、放弃了吗?被欺负吗?无家可归的人吗?即使全世界都抛弃你,忽略你,至少还有我们的动物保护协会。
28、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”
29、为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订外卖的时候都会加一句:记得给我三双筷子啊!
30、从前有个盲人,因为自己看不见,总是担心人家会笑话他,所以一举一动一言一行总是力求和人家一致,以表示自己并没有什么不如别人的地方。
31、手:满足波;见面并握手;组装拍手;举手表决;为权力而战;插手;平主;责备假的手;花费大;见难袖手;手挽着手跳舞;波分别;放弃的解决方案。
32、谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!翻译:现在请乡长讲话!乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔.翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听你还不知“羞”