搞笑故事搞笑(9篇)。
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搞笑故事搞笑(篇1)
这是一个外国的笑话，我却希望中国的男人们也看一看。
笑话是这样讲的：
亨利很厌烦自己每天都要去上班，而老婆玛丽却可以待在家里。于是，他向上帝祷告说：“亲爱的主，我希望让玛丽知道我过的是怎么样的日子，所以请让我们的身体交换！
上帝以他无比的智慧，成就了亨利的这个愿望。隔天，亨利就成了一个女人。
早上6点，闹钟响了，亨利不得不起床，因为玛丽平时就是这个时候起床的：得为全家人做早餐了。做好早餐，叫醒赖床的孩子，亨利跟代替他上班的玛丽吻别，然后送孩子上学。
在回家的路上，他干了这几件事：去干洗店拿回干洗好的外套，到银行存款，到菜市场买菜。回家后把菜放在一边，他刚想歇歇，突然想起来：还要记帐，还要清理猫的砂盘，还要替狗洗澡……
弄完这些，已经是下午1点了。他随便吃了点东西，想上床躺一躺，却发现玛丽和孩子因为赶着上班上学，睡过的被子乱七八糟的，换下来的衣服也随便扔在了地板上。于是，他只打打消了睡一觉的念头。
叠被子，洗衣服，擦地板，顺便再喂了猫狗，已经是学校放学的时间了，他赶紧出门，冲向学校。把孩子接回家，他帮孩子准备好点心和牛奶，让孩子乖乖地写功课，然后自己一边熨衣服一边开始这一天唯一的享受：看肥皂剧回放。
下午5点，他依依不舍地关掉电视机，走进厨房开始削马铃薯，洗菜做色拉烤肉饼----因为玛丽说，今晚她想吃色拉和肉饼。
色拉和肉饼做好了，玛丽也进门了。她寒暄了几句“你辛苦了之类的话，就一屁股坐下大吃起来。
吃完饭，玛丽打了一个饱嗝，又说了一次“你辛苦了，我爱你之类的客套话，然后坐上沙发，打开电话----足球赛要开始了！
收拾一大堆碗碟刀叉，整理厨房，把白天没熨完的衣服熨完，哄小孩洗澡睡觉……不知不觉，已经快十点了。他拖着疲惫的身体随便洗了澡，然后再帮玛丽放好洗澡水，便一头扎进松软的`被褥：他实在累坏了，只想好好睡一觉。可这时，玛丽从浴室出来了，兴致勃勃地提议：亨利，今天晚上你真美，我想……
他能怎么样呢？虽然心不甘情不愿，但还是点点头，而且努力装得很愉快。
好不容易坚持到隔天，他一起床，立刻靠着床边跪下来，流着眼泪跟上帝说：“主啊！我不知道自己之前在想什么！总之求求您，让我们换回来吧！
上帝以他无比的智慧，回答他：“孩子我很愿意把你们两人换回来，但你还要等279天，因为昨天晚上，你怀孕了……
这的确是一个外国的笑话。但是，中国的男人们，我真的希望你们也看一看：外国的玛丽要做的一切，中国的玛丽们基本上也得做。此外，她们还得多做一件事-----
搞笑故事搞笑(篇2)
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
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搞笑故事搞笑(篇3)
赶时间
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
眼睛变大
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
发票
我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的.。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
老姥姨姥姥
吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
真假老虎
相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
搞笑故事搞笑(篇4)
一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
蟒蛇说：“我来对付他。”
于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
蟒蛇说：“哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。”
小毒蛇说：“因为我了解他的要害。”
可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……
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搞笑故事搞笑(篇5)
位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。
不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。
有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢!”主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。
一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是 优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说：“预防重于治疗”，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者。
搞笑故事搞笑(篇6)
自从步入中年，我的头发忽然成了同事和朋友议论的热门话题。见了面，他们不看我而是把目光聚焦在我的头发上，然后就开始表扬：
“头发很黑啊，染得不错！”
“恩，是挺像的，能以假乱真，看上去至少年轻了10岁。哪个理发店的.手艺？”
我实话实说：“没染，我头发本来就这样。”
同事和朋友又开始批评我：
“染就染了嘛，有什么不好意思，还羞羞答答的。”
“是啊，你看我不是也染了嘛！染黑了就是显得年轻。不过，太黑了也不好，容易让人一眼看穿，此地无银三百两嘛！”
我有几位同事和朋友，可能是因为天天胸怀祖国，放眼全球，睡着觉还在考虑世界大事，不到40岁头发就白了大半，他们是这样批评我的：
“人之发肤，受之父母，怎么能随便染呢？”
“是啊，自然规律嘛，白就白了，白有什么不好？”又斩钉截铁说：“我的头发就是全白了也不会染的！”
我说：“我真的没染，我可以发誓……”
同事和朋友更加不依不饶：
“染了头发还不承认，是不是有想法？老骥伏枥，志在千里，想进步还是想骗女孩子？”
“老同志工作经验丰富，又显得这么年轻——看头发嘛——当然还能进步，说不定哪天组织部门就会找你谈话，得有思想准备啊！”
“30岁的男人是上品，40岁的男人是珍品，过了50就成极品了，女孩子当然喜欢。”
“哈哈哈哈……”
类似这样的话，在不同时间不同场合，被一而再再而三地重复后，我终于决定真地去理发店把头发染染。
染完头发从理发店里出来，我的同事和朋友再见了我，说：“这就对了吗，还历史以本来面目。”再后来，我的头发就没人注意了，我也有了一种重新回到革命队伍中的感觉，因为每隔一段时间，我就会去理发店染一次头发，当然不是染黑，而是染白。
搞笑故事搞笑(篇7)
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
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搞笑故事搞笑(篇8)
阿P又下岗了，自出社会阿P不知换了几份工作，几乎三十六行全干完，就是没一行干的好。这也只能怪阿P自己不争气，动不动就发话，“大不了老子不干了，你能把我咋地！说者无心，听者有意，老板也发话了，“你是老子，我是什么，你不干还不给你干了。阿P这条鱿鱼就这样常被翻来炒去，不知是焦了还是糊了。再说阿P也不是什么好菜，没文凭，没实力，只有老板拿锄头除掉，绝不会有人来挖走。为了让生活继续，阿P总结了以往下岗的经验，索性不给人打工了， 要自己当老板。
阿P已计划好，决定在这个夏天开冷饮店，店名就叫‘非你不渴’。原来阿P最近常关注天气预报，了解到今年夏天异常闷热，开冷饮店正好是顺天而行。这温度就像股票，越涨阿P就越高兴，还唱起了歌，“给我一杯矿泉水，让我一夜不流泪。店开起来了，可是见鬼，生意不好，客人零零散散。这会阿P摇着扇子，满头大汗，“老天爷你能再热点吗，咋没人来买水腻。全都要钱不要命了，我先喝两口。喝完水，阿P把店门关了，挂起了“暂停营业的牌子，准备出去转转，坐着也不是办法。阿P在大街上走着，发现附近也开起来好几家冷饮店。阿P一拍脑勺，“难怪自家的生意差，人家地段好，店面专修好，还请了漂亮的小妹。店名也叫的响亮，什么‘爱喝不渴’，‘呼来喝去’，‘喝口可乐’等等。原来不只阿P看了天气预报，并且这种天气还要看啥预报。阿P急了，“不管了，这生意一定要做下去，你们吃大餐，也得分我一杯羹。
阿P回到店里，猛摇扇子，一定要耍点小手段，不然这个夏天不用吃饭，喝水饱了。说干就干，阿P 把“暂停营业的牌子拿下翻过来，在后边写道“免费试喝，人人有份。把牌子又挂了起来。不一会，就把路人吸引了过来，有个小兄弟问阿P，“大哥，你这是真的吧，天下还有免费的水喝！阿P笑道，“说了你不信，你喝就知道啦，这天气说话多口渴。不过阿P事先已想好，试喝只用很小的杯子。不一会那兄弟就喝完了，味道蛮不错的`，不过就是少了点，不过瘾，还想再来一杯。阿P又笑道，“小兄弟，你不是已经试过了，还想喝就买一杯大的，各种口味任你选。小兄弟一看价格表，一杯也才几块钱，“给我来三杯打包！阿P内心在发笑，“看来有鱼上钩了，天下确实没有免费的水喝。
就这样，阿P的顾客慢慢多了起来，在这个夏天阿P感到了一丝的凉快。这次看来阿P当老板是对了，钱包鼓了起来，不用担心被炒鱿鱼。不过阿P自己也说了，“不管干啥确实要用心干好，否则这水还没卖，夏天就过了，秋天又要开始下岗了。
搞笑故事搞笑(篇9)
隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。
这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。
不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”
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