搞笑幽默小故事9篇。
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搞笑幽默小故事【篇1】
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
搞笑幽默小故事【篇2】
1、再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
2、仆从与箱子
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
3、在自己家里用
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
4、小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
5、只好站着
美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”
“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
6、一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
7、联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
8、捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
9、不知说啥好的尴尬
当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
10。不难对付的梦游症
一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”
“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
11、拒绝“收买”。
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”
12、贵妇的岁数。
一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
13、候客
有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
14、不值1块线
一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”
15、劳动和运动
在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
16、趣味不相投
肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
17、倒以为我死了。
在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”
搞笑幽默小故事【篇3】
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没能力，会值这个数呢？
店主回答：由于另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却由于过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
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搞笑幽默小故事【篇4】
那些扔你到悬崖边的人，是你必须牢牢记住并深深感激的。
很小的时候，你总是邋邋遢遢，还经常拖着烦人的鼻涕。一次，当你凑过去想跟小朋友玩时，一个小伙伴边躲边说，“我才不愿意跟裤子都提不起来的鼻涕虫玩。”“傻瓜才愿意跟邋遢鬼玩呢！”“走喽——不跟讨厌鬼玩”……小朋友们三言两语，当你流着泪抬起头时，发现只剩下孤零零的自己站在那里。
小小的你，那次真的被伤害到了，好几天都没开口跟别的小朋友说话。可后来，你每次想靠近别人时，都会下意识地收拾一下自己，以免惹人生厌被人拒绝。长大后的你慢慢明白了，干净整洁的仪表也是对别人的一种尊重。若不是当年那个小伙伴如此直白地当众说出对你的讨厌，今天的你兴许不会这般利索、洁净、有气质。
离开父母上初中，因为无人监督，你变得贪玩，因为作业没完成，被老师罚站在教室门口。“长得那么丑，还有资格不好好学习？”一直暗暗喜欢的帅气男生，竟然冲你说出这样的话。你瞬间觉得脸皮都快被刺破了！以后很长一段时间都抬不起头，好像所有人的目光里都有刺。于是，你开始非常用功地学习，学习成绩突飞猛进，直到遥遥撞开重点大学的校门。今天的你，有很好的工作和生活。回想起来，这不是罚站的效果，而是“长得那么丑，还有资格不好好学习？”那句话的刺激！
长大后，你爱上了一个人。偷偷看着他，学做他爱吃的菜，悄悄跑到他的乡下老家……你觉得那个人就是你的全部，以至于忘了自己。可有一天，他转身而去，决绝地说：“你连自己都不爱，谁能爱你？”这个伤口太大了，让你几乎封闭了自己。后来，当“改头换面”的你找到真正的爱情时，你笑了：曾经辜负了你的他，居然是你的“爱情导师”，是成长的启动器。
一路走来，你是否发现，自己最应该感谢的，其实是那些将你扔到悬崖边上的人？那些曾经的伤害，像一层层台阶，一次次垫高了你；是一把把烈火，让你浴火而重生。
搞笑幽默小故事【篇5】
一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冬僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冬僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
这个故事告诉我们:不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。
一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。
于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了，她总是在说:鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。鸭子说:天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……
这个故事告诉我们:做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要天天想上!这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。
搞笑幽默小故事【篇6】
遗憾
表哥上学时报考了护理专业，32个女生1个男生，简直就是花间一只小蜜蜂。
可是日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。
直到进入社会，即将迎来第32个光棍节时，他才知道错过了他的人生巅峰。
高低
现代诗《不知道高到哪去了》：低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低。
吃药
女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么?”
她说：“是啊，吃了两片。”
我问：“你吃的什么药?”
她说：“抗生素。”
搞笑幽默小故事【篇7】
乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天腻在一起，日子久了，他们相爱了。为了能尽快见到爱人，它每天都向井里扔石头。凡是下定决心努力去做的人都会功夫不负有心人。终于有一天，水溢流到了井口。看着他面前的蟾蜍，他忙问道：“你看见青蛙了吗？”“我是那一只青蛙，你不认识我吗？”“但是你……”
“这不都怪你吗？要不是你每天往下面扔石头，我都被砸成这样吗。”
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搞笑幽默小故事【篇8】
为伙伴们分享非常幽默搞笑的小故事，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这使我这个未婚的人也不禁有点害怕玛尔。以下是小编和大家分享的有哲理的搞笑小故事收集了12条，大家有没有喜欢呢？
1、幸福是什么？在伊拉克，一个没有母亲的小女孩在孤儿院的混凝土地板上画着母亲。她小心地脱下鞋子，躺在妈妈的胸前睡着了。她不知道如何用人类的语言来解释这样一幅画。我们有什么权利和理由去抱怨我们不够幸福？珍惜你现在所拥有的，其实幸福可以很简单！静静地看着这张照片，也许你会感动得流泪。
2、你知道对付丈夫出轨最有效的方法吗？最常见的方式就是哭闹、闹事、上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用吗？当然，这些都不是我想说的，作为一个女人应该有修养，热爱音乐，就像丈夫不妨放一颗“梅花”来缓和心情，然后从根源上解决问题。
3、主任要她去旅馆面试，但她犹豫了。导演说：“别担心，你的父母是我的朋友，我不会伤害你的。”主任看了她一会儿，扔给她一个包说：“哈哈哈！我就知道你没戴！你妈妈让我提醒你穿秋裤！
4、小学买不起玩具，长大后多零花钱，总是可以获得，青少年不能追的女孩，对待她的中期又问，果断的许可，汽车的嫉妒当他们从大学毕业，怎么也能买到在退休之前，欲望，但是可以实现，甚至在不知不觉中已经实现，害怕害怕那天实现，它不再是你的愿望。
5、有一个大插槽。机票没有。5点40分，我23点到达火车站，在5号路上，等待着指示，表明悲剧发生在0点。所以日期跳到了6号。6号。
6、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老社区门口我把车停了下来，“开车你到这里来，我不进去。”我的同事凑近我的耳朵说：“你可以开车送我进去。”你可以坐在上面。”我坚决地拒绝了。看着身后远去的同事，我心想，如果当初好好练习课题二，现在就别怕倒车了！
7、以前整天怀疑他有精神疾病，经过治疗，现在整天怀疑他没有精神疾病。
8、如果你用你的月薪代替你手机的后四位数。我的话，1359年。
9、今天开车出去走在前面，远处发现一辆宝马经过了它！再来一种辣椒！路虎！超级！劳斯莱斯！超级！宾利继续超越！迈巴赫！不要犹豫，超级！超级！超级！富不可能是如此反复无常…后来，交警把我拦下来，问我：“前面有交通堵塞！”你骑着一辆坏自行车要闯什么路？哪辆车你刮得起毛…”
10、我刚刚在万达广场，看到一辆劳斯莱斯停在一个停车位上，于是我走上去敲了敲他的窗户，扔了100美元对他说：“我看到这个停车位了，你去别的地方吧！”他向我脸上扔了一打，叫我离开这里。然后我做了同样的事…效果惊人，一天早上就赚了2万元。算了吧，兰博基尼要来了…我很忙…商业机会无处不在。
11、你学会了和朋友们睡在一张慵懒的床上，但他们没有意识到他们正在等待毕业，成为父母公司的一名高管。你从朋友身上学到了戏剧性的东西，但别人除了感受别人的感情外不用担心自己；你是学习刷街购物的最好的朋友，很少不知道别人已经把钱花在男朋友身上了。在需要沉浸在耕种中，融入到别人家的果园里，这是最大的死亡！
12、看到马云（JackMa）超过李嘉诚（LiKa-shing）成为亚洲首富，我放下了心，迅速检查了一下自己的排名。基本上，我没有受到影响，我的排名保持在41亿左右，所以我松了一口气。其实，我也是一个有梦想的人。我从小就梦想着带着墨镜开着跑车回家。经过20多年的努力，我的梦想已经实现了一半。
搞笑幽默小故事【篇9】
1945年重庆谈判时，国民党政府对以周恩来为首席谈判代表提出的和平协议难以接受。一官员恼羞成怒地对我方代表咆哮道：“对牛谈琴!”周恩来神态自若，不缓不慢地应了一句：“对，牛弹琴。” 这位国民党官员说“对牛弹琴”意思是贬低共产党谈判代表的水平，而周恩来还是用这四个字，只是在“对”字后面停顿了一下，变成了两个断句，巧妙地把国民党官员的言论讽刺而又肯定为“牛弹琴”。令对方羞红满面无地自容。