命和伞的幽默故事10篇。
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命和伞的幽默故事 篇1
幽默故事：开灯
老王最近捞了个新差事，有个楼盘的开发商请他每晚去新房里开电灯，以此造成楼盘热销的景象。这活儿听上去简单，实则不然。
这不，老王还没干几天，开发商就找到老王，说他干活不动脑子。老王不解，开发商气鼓鼓地说：这灯呀，不能逐户开，要上面亮一户，下面亮一户，左边亮一户，右边亮一户，这样才更逼真。老王吸取了教训，当天晚上就如法炮制，一通下来，把老王累得汗流浃背。
可过了两天，开发商又找到老王，把他骂了个狗血淋头。老王彻底傻了，我怎么又错了？开发商说老王脑筋不打弯，光知道无规律开灯，不知道关灯也要如此，不能说关就把灯一起关了。老王这才明白，答应立马改正。
开发商不放心，专门安排人监视老王的工作。可一连看了几天，房间里的灯，果然是逼真地亮起，逼真地灭掉。看来老王还真是卖苦力了呢！
到了月底，老王去找开发商领薪水。开发商发现老王不仅没瘦，反而还胖了一圈。这可怪了，天天楼上楼下跑来跑去，咋还能长出一身膘呢？
这天晚上，开发商一时兴起，亲自来视察情况了。他发现老王正躺在宿舍睡大觉，再往楼上瞅瞅，发现房间的灯却不时地亮起。开发商纳闷了，这几栋楼一套房都没卖出去，灯咋会自己亮起来呢？他问老王：这到底是怎么搞的？
老王揉揉眼，打着呵欠说：为了装得更像，我把钥匙分给了附近的农民工，让他们每人选一套房子住，所以
命和伞的幽默故事 篇2
乔治.华盛顿是美国第一任总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候他，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书。”
命和伞的幽默故事 篇3
幽默故事：争分夺秒
星期一，医院开例会，负责120急救派车的老刘，受到了院长的点名批评：你们这帮人是干什么吃的？医院养你们这么多人，难道就是为了让你们天天开着急救车闲逛？一个个到底会不会开车啊？
也难怪院长发火，现在各家医院的急救中心都在抢夺出车祸的伤员。可上个星期，本院急救中心一共接到五个急救电话，急救车也都出动了，却都无功而返。去的时候是响着警报呼啸而去，回来的时候却偃旗息鼓，灰溜溜的，别说警报了，连喇叭都不响一声。原因都一样，动作太慢，等赶到现场，其他医院的急救车早就捷足先登，把伤员给接走了。
院长发了火，老刘不能等闲视之，他开完会回来，就把气全撒到了驾驶员身上：抢救！抢救！关键是这个抢字，首先要抢时间，抢速度，这才能抢来病人，所以，你们的脑子里要时刻绷紧一根弦：那就是一个快字，记住，争分夺秒，时间就是金钱！
随后，老刘宣布：以后不管是谁出车，如果抢不回来病人，一次警告，两次就下岗！听明白了没有？
众司机唯唯诺诺，点头如捣蒜。
也巧了，刚宣布完规定，电话就响了：解放路西段发生车祸，司机重伤。老刘放下电话，急忙命令道：大赵，你赶快出发！
大赵不敢怠慢，噌地站起来，三步并作两步蹿出办公室，一溜小跑冲向停车场。转眼间，急救车拉响警报，呼啸而去。
院长听到警报声，从楼上下来，沉着脸对老刘说：走，咱们到外面等着。这次要是再跑空车，哼，你该干啥干啥去吧。
老刘暗暗叫苦，心里忐忑不安，一个劲地念叨：阿弥陀佛，菩萨保佑。
你别说，刚才那顿教训还真立竿见影，仅仅十几分钟后，就听呜啦呜啦的声音由远及近，急救车风驰电掣般冲进大院，嘎！一个漂亮的急刹车，停在了急救室门口。随后，车门打开，一名伤者被抬了下来。
见此情景，院长铁青的脸终于露出了笑意。老刘顿时长舒一口气，喜笑颜开地跑到急救车前，冲着司机大赵竖起大拇指，又连声慰问道：辛苦、辛苦，这个月一定给你加奖金。
大赵看样子真是累坏了，脸都变了色，满头大汗，趴在方向盘上一个劲地直喘。看见老刘，不知是激动还是太累，竟然嘴一撇，吧嗒、吧嗒，落下了眼泪。
老刘惊讶道：大赵，你这是干什么？
大赵眼泪鼻涕地说：刘主任，你可不能不管我，医院可不能不管我啊。
老刘奇怪道：到底是怎么回事？
大赵抹了一把眼泪，说：我光顾着快了，不小心，路上撞了个人。
老刘脑子里轰的一声，忙问：人呢？
大赵指指急救室，说：刚才抬进去的那个就是。
什么？那个不是让你去接的受伤司机？老刘像被子弹打中似的，一下子僵在那里。
眼见着院长向这边走过来了，老刘又气又急，一阵急火攻心，身子一歪，靠在了车门上。
只听大赵急忙高喊：护士、护士，快！快！又多一个病号，刘主任晕过去了！
命和伞的幽默故事 篇4
幽默故事：开锁
这天晚上，大刘请大家喝酒，而且放出了狠话：办公室在座的哥们不准推辞！
嘿，这哥们真是够热情的，还不准咱们推辞。你想啊，可能吗？碰上这白吃白喝的好事，你这句话不是白说吗？知我者，大刘也，晓得我老婆今天回娘家了，让我好好放松放松。
我们找一家小酒店，随便点了几个小菜，要了几箱啤酒，胡乱喝了起来。喝到最后，估计大家都喝得差不多了，大刘提议到我家里去坐一坐，让我把家里珍藏的好茶拿出来，给大家品尝品尝。大家一致赞成，我也不好推辞。
到了我家门口，我正准备开门，才发现我竟然没带钥匙，落在家里了，另外的一把钥匙老婆带着。怎么办呢？我马上说出了我的苦衷，几个哥们笑道：不就是一块普洱茶嘛，这么小气，说什么没带钥匙。
真是的，发生这事俺也不想啊。为了证明我的清白，我决定到楼下找个开锁匠来帮忙，反正今天我也要进屋，大不了以后换锁。
于是我到楼下找了一个开锁匠。那师傅上来看了看，伸出两个指头，说：这么晚了，我也是赚个辛苦钱，给这个数吧。大刘惊呼：什么？两百！吃人啊，一百。我也随口附和道：就是，一百才正常啊，两百不是宰人吗？就一百，开不开？
那师傅愣了一下，答应道：好，好，不过我要回店里拿一个工具，你们等一下。
等了一会儿，却等来了几个警察。
警察盘问道：你们在干什么？偷东西还敢请人撬锁，胆子恁大了点吧！
我的妈呀，请人开自家的锁竟然让人给报警了，怎么运气这么背啊？我最后只得打电话叫老婆连夜赶回家来和警察解释清楚。
第二天一大早，我在楼下碰见那开锁的师傅，气愤地骂道：怎么搞的？叫你开个锁，生意送上门，你还跑去报警了！
那师傅马上赔笑道：哟，小哥，不好意思，不好意思，原来你真是住这里的啊。咱是乡下来的，在这摆个摊挣点老实钱，我说开锁要二十元，你要给一百，咱能不怀疑吗？
什么？二十！大刘不是说两百吗？乖乖，这王八羔子，喝酒喝晕了怎么地！
命和伞的幽默故事 篇5
幽默故事：正点
董先生一家三口坐在候车室里等车，一对恋人坐在他们对面，抱在一起亲亲热热，董先生3岁的儿子对他们的举动很感兴趣，目不转睛地看着，咯咯直乐。
董先生怕儿子打扰两个恋人的温存，就把他的头扳到一边。没想到这一扳，小家伙就奶声奶气地说：正点正点
两个恋人听到了，小伙对着姑娘说了句话，姑娘马上羞红着脸，从旅行袋里取出一包果冻，塞到小家伙手里，董先生忙说：还不谢谢阿姨？
儿子甜甜地说声谢谢阿姨，接过果冻吃了起来。
小家伙吃完果冻，又望着两个年轻人，说：正点正点
姑娘又从旅行包取出包虾条，小家伙接过虾条，开心地吃了起来。
吃完虾条，小家伙又起劲地说：正点正点
这次是姑娘拍了小伙子一下，小伙子笑着递过来一包薯片，小家伙咧开嘴，乐呵呵地收下了。
开始检票了，小伙子和姑娘终于站了起来，姑娘拉着小家伙的手，说：小小年纪嘴巴就这么甜，长大了可怎么得了？
小家伙一经夸奖又来了劲：正点正点把姑娘和小伙子笑得直不起腰。
那两个年轻人走后，董先生笑着问儿子：叔叔和阿姨为什么给你这么多好吃的？
小家伙得意地说：因为我认识那两个字，只要念出来，叔叔阿姨就会奖励我。
董先生抬头一看，乐坏了。
原来，小家伙正对着检票处的电子显示屏，那上面写着次列车正点到达几个字，而他刚好认识上面的正点。
命和伞的幽默故事 篇6
故事：搞笑母女
搞笑母女：
1.买了条裙子，第一次穿上在爸妈面前显摆，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。我妈来了一句：原来我用了几十年的蚊帐现在叫蕾丝！偶滴神啊！
2.我：妈，我的运动鞋给洗了没有？
我妈：洗了部分。
我：哪部分？
我妈：鞋带。
3.打电话同家，我妈接的，问我是谁，我叫了一声妈，我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位？我抓狂：除了我，你难道还有别的女儿？
4.老妈在家卤鸡蛋（先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤），卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。老妈遍寻不见，在厨房里大喊：有个鸡蛋裸奔了！
5.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，滑倒了，咚的一声，四体投地啊，只剩脖子仰着。那叫一个疼！于是我大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧？没。那就好！她又回屋看电视了。呜呜，我还趴在地板上啊。
命和伞的幽默故事 篇7
幽默故事：瑕疵
有个英俊的小伙子，一门心思想生个漂亮的孩子，因此他对未来妻子的容貌要求很高。
小伙子无意中得知，邻村有位铁匠，他有三个美若天仙的女儿，如果能娶到她们中的任何一位，小伙子的目标就能实现。
这天，小伙子找到铁匠，说明了来意。铁匠也一眼看中了这位帅气的小伙子，便答应让他与自己三个女儿都约会一天，从中选出最合适的妻子人选。
三天后，铁匠来问小伙子约会的感受。
您的大女儿美丽大方，冰清玉洁。小伙子说道，但是她有一点瑕疵，她走路有点内八字。铁匠点点头，没有多言。
您的二女儿花容月貌，风姿绰约。小伙子接着说道，但她也有一点瑕疵，她耳朵后面有一小块褐色的胎记。铁匠依旧点点头，默认了。
当小伙子说起铁匠的小女儿时，他不禁喜上眉梢：您的小女儿天生丽质，美艳绝伦，最重要的是，我在她身上找不出任何瑕疵，她就是我要找的姑娘！我们的下一代肯定是最漂亮的孩子！铁匠笑着点点头，同意了这桩婚事。
婚后不久，他们的孩子呱呱落地，可令小伙子意外的是，这个孩子长得又黑又丑，与小伙子毫无相似之处。小伙子跑到岳父面前伤心落泪：岳父，为什么我们这样漂亮的父母生下来的孩子却这样丑？
是这么回事，铁匠向小伙子解释，当时你只看到我的小女儿外表完美无缺，但是作为她的父亲，我知道她也有瑕疵和你结婚的时候她已经怀孕了！
命和伞的幽默故事 篇8
搞笑幽默故事大全
1、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
2、她看到，星期日，或者是假期里，同事们有的是夫妻二人步行着，手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上，中间夹个小不点儿，走亲逛友;要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车，你追我赶地赛跑，孩子依在爸爸怀里，或者依在妈妈怀里，欢笑着做起小裁判。
3、但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌，心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来，十天有八天地不回家吃饭，把家当成宾馆了不说，还鬼话连篇地扯慌，一问就不耐烦，说是生意。
4、B小姐坚定地背转身，说：“别让我失望呀——快去拿鲜花!”
5、德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他：“您的布道吸引了社会各个阶层，不仅有大学生，还有妇女和各级官员，您能告诉我您是怎么做到的吗?”
6、一阵急烈的敲门声，惊得刘云霞因为是过地震，她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时，张超一把拽住她，死活不肯让她开门，小声示意她问清是谁，如果是陈小雪就说他不在。
7、搞笑故事
8、“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
9、刘云霞就按照张超的话，小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪，请开门，我们的车和人就在您楼下，请别影响我们执行公务!”
10、“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
11、这天，A先生向窗外晾被单，听到三楼的B小姐在小声唱歌。不知他是因精神恍惚呢，还是想听清下面的歌声，或者是他晾被单需要伸长手，总之，他把大半个身子探到窗外，等他醒悟到有危险时，身子已经控制不住，倒着从晾衣架上滑溜下去。幸好，他的手抓住了三楼的晾衣架，脚刚好钩住了四楼的晾衣杆。他就这么在空中倒挂着，摇摇欲坠。窗内的佳人突然看见了他，好浪漫的先生，居然从楼上探头下来求爱!她又惊又喜，大为感动，但她又发现这种求爱方式虽然新鲜，却还不完美：玫瑰花呢?忙提醒A先生：“先生，你忘了带鲜花!”
12、“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗?”并非来听布道
13、搞笑故事5篇精选荟萃4
14、施莱艾尔马赫说：“这很简单，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
15、这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”
16、第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
17、哲学的责任
18、在B小姐脚伤不方便行走的几天里，A先生忙前忙后照顾B小姐，B小姐深受感动。一个星期后，行走方便了的B小姐跨进A先生的家门，向他当面道谢。刚好，电影院正上演一部超级大片，A先生试着向她发出邀请，B小姐微微一笑，答应了。
19、守候鲜花
20、平常的幸福张超和刘云霞在这座海滨小城里，应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生，收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师，收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子，有住房，有为之代步的车子，应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的，应该是知足了吧?
21、那一刻，我不禁泪流满面……有一女生，上课玩手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔在地上了，摔得挺碎的。老师说：''行，你行。
22、陆军上将转过身去，对两位惊得目瞪口呆的将军微笑地说道：“瞧，先生们，这就叫勇敢!”
23、数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。
24、听了海军上将的话，其他两位指挥官不以为然。于是，三位将军马上找来了他们最优秀的士兵。
25、在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。
26、第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
27、说一个小时候的故事吧！
28、杯弓蛇影班门弄斧对牛弹琴杯水车薪囫囵吞枣亡羊补牢守株待兔黔驴技穷画蛇添足邯郸学步都是十大最搞笑的成语！这些成语是历史的沉淀！精彩而又幽默，引人λ胜，读后令人发省！每一个成语的背后都有一个含深远的故事！值得大家一看！
29、四楼住着单身汉A先生，三楼住着孤身女B小姐，有一次，B小姐在一楼台阶边把脚扭了，A先生刚好回来，热情地扶着她上楼，把她送回家。两人就这样结识了。
30、听到这个命令后，海军陆战队士兵迅即领命而去。他走下悬崖，横渡大海，攀越对岸的悬崖，穿过丛林，然后抓到了两个鸟蛋，随即向后撤退。一路上，他击退了狮子、老虎、熊、鲨鱼和猛禽。最后，他来到了海军陆战队上将面前，将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。
搞笑幽默故事大全
31、B小姐感到这一切来得太平淡了。难道这就是爱情吗?爱情是会令人心潮澎湃的呀，这些她都没有感受到。后来，A先生多次找机会向她表白，她都遗憾地说：“先生，这事我还没找到感觉呢。”A先生碰了一鼻子灰，心里酸溜溜的。
32、原来的张超一向是不嗜好烟酒的，也不多交际，只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了，也是酒风宽松，人尽其兴，主随客便，各随其意，因为到家来的都是同行，多是文面之人。
33、有一天，熊大熊二在森林的树洞里面睡懒觉。光头强偷偷摸摸的进去想偷吃他们的蜂蜜。突然间熊二放了一个响亮的屁，很搞笑的直接把光头强轰到了很远很远的地方去了。光头强大喊一声“哦我的妈呀我怎么这么倒霉呀”
34、喝了二三杯冰茶之后，海军上将对大家宣布说，“我的海豹队士兵是世界上最优秀的。为了证明这一点，我要叫我的一个士兵去完成一项看似不可能的任务。”说完，他拿出了电话。
35、周末，A先生又邀请B小姐共进晚餐。用罢餐，时间尚早，他们便一块上舞厅跳舞，A先生鼓起勇气往她面颊上啄了一下。B小姐“嘻”地一笑，回咬了他一口。一切顺利，一个月后，A先生顺着情势开始向B小姐求爱。谁知B小姐愣了一下，说没准备……考虑考虑吧。
36、小贩瞅了瞅他，你们娘俩爱谁放谁放吧，我管你们干什么？
命和伞的幽默故事 篇9
话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？
现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。
命和伞的幽默故事 篇10
英语笑话故事：Blind Date相亲(笑话)
After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grimexpression and said, "I have some bad My grandfather just ""Thank heavens," his date "If yours hadn't, mine would have had to!"
和相亲对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地!”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了!”
最搞笑的英语脑筋急转弯小故事四：
英语笑话故事：Drink like a fish
A guy hosted a dinner party for people from work, including his
All during the sit-down dinner, the host's three-year-old girl stared at her father's boss sitting across from The girl could hardly eat her food for
The man checked his tie, felt his face for food, patted his hair in place, but nothing stopped her from staring at He tried his best to ignore her but, finally it was too much for
He asked her, "Why are you staring at "
Everyone at the table had noticed her behaviour and the table went quiet for her
The little girl said, "My Daddy said you drink like a fish and I don't want to miss it!"